É, talvez eu seja muito merda mesmo.

Escrevendo aqui pq ngm lê essa bosta mesmo e se for em qualquer outro lugar vai todo mundo cair em cima e perguntar se tô bem ou me olhar condescendentemente, não é isso q eu quero, só quero lembrar lá pra frente quando eu olhar pra cá que hoje eu descobri que só pode ser isso, que eu seja tão merda desse jeito como todo mundo pinta, como eu me pinto, como eu me vejo.

aaaaaaa a a a a

Então, sobre bichos eu tava com um projeto de criar ratos de novo. Eu caguei absolutamente tudo quando eu tive ratos pq as info que eu tinha da internet de criação eram todas cagadas e eu acabei perdendo todos eles. Na época foi muito doloroso, eu tava meio que na boca do poço aquele tempo eu foi a gota d'água pra eu desistir de ter, mas recentemente eu comecei a pesquisar tudo de novo, cheguei a novas conclusões, fiquei empolgada e tava naquele ritmo louco meu de querer concluir logo esse projeto, já tava cheia de anotação, site a mão, contato de vets de animais silvestres e tudo mais e aí Yang morreu.

Já tem um tempo mas só agora que tô conseguindo sei lá, não chorar quando eu lembro dele, de pensar que eu podia ter feito mais e isso foi um baque bem profundo pra mim, choquei totalmente pq minhas habilidades de cuidar de bichos de repente foi colocada a prova e eu perdi, foi esse o pensamento que marcou, e eu acabei perdendo o meu maior companheiro e na minha cabeça só gritava constantemente que eu podia ter feito mais, que eu devia ter dinheiro guardado, que eu devia ter cuidado melhor, que eu podia ser rica e bom, isso miou tudo né. Eu odeio esse role de ficar me culpando pq sempre acabo caindo num lugar mais difícil de manejar, acabo deixando responsabilidades de lado e isso não agrega em nada na minha vida nem no entorno e eu desisti de ter ratos. É mais uma responsabilidade que eu não poderia deixar de lado, foi demais pra mim.

Daí hoje recebi uma mensagem da loja que eu encomendei a gaiola a um mês atrás dizendo que ela já tinha ido pra transportadora e eu pensei puta que pariu eu ja tava nesse nível, eu gastei uma grana que eu não podia ter gastado, e agora?

Bom e agora já foi. Talvez eu faça planos melhores pro futuro de repente. Mas um futuro possivelmente distante, não quero pensar nisso agora pq a minha cabeça voa num instante e eu não quero planejar nada sem cabeça pra isso.

Foto do meu bb shamino que eu to morrendo de saudades 💚

fingernails

Sei lá, eu acho que minha forma de viver minha vida estaria menos complicada se eu parasse de me jogar pra resolver os problemas de outras pessoas assim de cabeça. É um mecanismo automático muito complicado, as vezes a pessoa só quer desabafar e eu já estou lá encontrando um meio de resolver o problema dela.

Enfim, os últimos dias tão um caos, claro, pra eu ter que vir escrever aqui é pq tá tudo uma merda de novo né. Mas tão um caos organizado, oq significa que tá tudo em sua devida caixa ou gaveta, o problema é abrir a caixa ou gaveta e explodir tudo em cima de mim, mas pelo menos não tá explodindo tudo de uma vez só, o que eu já acho um avanço.

Eu preciso correr logo atrás de umas coisas pq a coisa tá feia e eu tô cada vez mais me perdendo dentro da minha maluquice, mas eu não sei como correr hahaha, seria fácil se alguém me pegasse pela mão, me levasse no médico e ele dissesse quase que imediatamente: é isso. E eu voltasse pra casa já com a caixinha de remédio na mão e vida que segue mas todo mundo sabe que não é fácil assim, tem agora pandemia, tem várias consultas e e exames antes pra descobrir whatever, tem teste de remédio pra ver qual vai se adequar e até lá é ainda muita água pra rolar sem nem mencionar grana, o que é um problema assim como trabalho que também é um problema. 

Queria que as coisas fossem tão simples quanto antes que eu sentasse em minha mesa e o trabalho só saísse mas não é assim, não tá sendo assim. 

opal blues

Os últimos dias tem sido bem difíceis e essa noite eu não consegui dormir de novo.

Hoje a chuva não me deixa dormir, ou o frio, nem os barulhos lá fora. Não por esse chuvaréu ser assim tão assustador, mas ouvir um caos diferente do que tá dentro da minha cabeça pode ter seu pingo de alívio.

Os dias tão foda, de verdade. Acho que cansei de ter enxaqueca todo dia mais uma vez.

quase três anos e uma quarentena depois

É isso aí que precisei de tempo pra poder voltar a escrever. Sinceramente não sei direito pq parei de escrever um dia mas tá tudo um cu e eu só encontro esse impulso quando tá tudo assim, um cu.

As novidades são: larguei a faculdade, não tenho mais um décimo das pessoas que eu conseguia contar mas agora tenho uma rede de suporte ligeiramente daora, entrei em processo de dedicação na wicca, dois anos e poucos meses depois fui iniciada. Miguel cresceu um tanto, retomei o contato com amigos do passado, William continua morando aqui em casa e tenho um bom relacionamento com ele, e continuo uma pessoa casada, eles são besties. Escuto menos música do que escutava antes, leio menos livros do que lia antes, continuo assistindo um monte de filme de terror pointless, assisto série quando tô afim, voltei a assistir animes e ler mangás tbm.

Tenho uma relação melhor com a minha mãe e até certo ponto com a minha irmã também, elas agora fazem parte de uma parte muito grande da minha vida agora.

Minha avó paterna morreu, e com isso me aproximei por um curto período do meu pai, que me ensinou a trabalhar como ourives e é isso que faço agora: trabalho com jóias.

Descobri que tenho depressão além de déficit de atenção e nos últimos tempos tenho convivido com uma crise que praticamente não vai embora, as coisas são ruins quase todos os dias e elas são boas também quase todos os dias. Tem dia que o no aperta e dia que o no afrouxa. Passei por duas psicólogas que foram péssimas pra mim e tenho medo de retomar a terapia, mas sei que preciso e tô correndo atrás o que é muito difícil agora nesses tempos de coronavirus, mais por passar por quarentena assistida por um profissional, e também tô correndo atrás de um psiquiatra asap pq eu quero tratar logo dessa depressão.

Descobri que eu odeio não conseguir levantar da cama, que odeio ser um peso morto, que ficar deitada na cama o dia inteiro ou dentro do quarto o dia inteiro é um sintoma disso, que sentir que as pessoas a minha volta viveriam melhor sem mim também é, mas tem alguma coisa dentro de mim que se agarrou a tudo a minha volta e eu acabei me adaptando a me tornar essencial pras pessoas de uma forma mediadora. É isso, as pessoas entram em crise e eu entro no meio de uma forma imparcial pra ficar pitacando. De alguma forma as pessoas apreciam isso e eu faço isso naturalmente.

Tenho sentido que a idade bateu que nem um caminhão, pode ser o retorno de Saturno se aproximando ou não, mas não consigo sentar pra trabalhar a alguns meses já, mas tenho jogado tarot pra cobrir os buracos de grana já que agora tenho conta pra pagar e mercado pra fazer.

Acho que essa questão de trabalho vem de uma frustração imensa que eu tenho tido já que não sei exatamente como vender minhas jóias, sei também que nesse momento o preço da prata duplicou então tô meio sem saída, ainda tenho até um estoque mas não sei nem se é o bastante e fucking 2020 era o ano que eu ia investir no meu trabalho e wow pandemia. Tá cheio de gente morrendo lá fora, tem uma porra de presimerda no poder que tá cagando uma jaca pra isso e eu aqui me preocupando com meu trabalho. How shallow diria jayna de uns tempos atrás. Hoje acho que penso mais antes de julgar minhas próprias atitudes e palavras e pensamentos e whatever.

Engraçado também pensar que minha vida virou de cabeça pra baixo, mudou completamente tudo, minha forma de pensar, de agir, de tudo. A real é que eu mergulhei dentro de mim e vi um monte de coisa que eu não gostava mesmo, vou dizer que não reparei em nada assim tão foda não, só uma pessoa normal with issues, mas foi o bastante pra pensar em tirar o melhor de mim mesma e prestar atenção nisso. Velhos hábitos morreram, outros retornaram, alguns vem e vão e é isso, toda uma loucura envolvida.

Me descobri também não binário e é um mundo muito doido descobrir algo que vc já sabia dentro de vc e que não tinha nome. O role foi doido, chorei a beça não sei dizer pq. Chorei mais quando fui questionada com veemência a respeito hahaha.

Bom, pq tá tudo um cu?

Arranquei meus sisos TDS pra parar de ter inflamação bucomaxilofacial, foi péssimo, a raiz tava presa no osso, um dente teve que ser serrado fora numa cirurgia de duas horas e tive uma recuperação de bosta de um mês inteiro comendo mal a beça pra hj, neste dia de hoje, descobrir que meu ouvido tá inflamado e a inflamação não vinha do siso como médicos, dentistas etc diziam que vinha hahaha é emocional! Isso mesmo, emocional. Só que meu emocional tá um cu, cara, sério mesmo. Ontem tive que participar da decisão de vida de uma das pessoas que mais amo e foi foda de ver, imagina de ser essa pessoa, e foi um cu.

O banheiro da minha mãe tá vazando pro teto do meu quarto. PELA SEGUNDA VEZ. O que isso faz: o teto enxarca e pinga e escorre e molha tudo que eu amo. O que isso faz: (para contexto, Niterói é uma cidade que tem uma média de umidade de 86%) MOFA A PORRA TODA. Pq isso é ruim?: Gabriel, o meu marido, é asmático. Ele entra em crise. Isso é uma merda, antes de ele vir de Brasília a última crise de asma dele foi na infância e agora ele só anda com a porra da bombinha pendurada. Além de todo o lado negativo de se ter mofo em tudo: estraga comida, roupa, madeira, MDF, adoece a gente, adoece os gatos, adoece planta, adoece tudo. Tô com esse vazamento a umas três semanas, e três semanas chamando o cara que faz obra aqui, só hoje consegui que viesse ALGUEM (desconhecido, só pra contextualizar). Agora. De noite. Pra olhar. Não pra trabalhar. Pra trabalhar ele só vem segunda. kkkkkkk. Bom, mãos para os céus pq pelo menos vem alguém.

Ansiedade, depressão, tudo aflorando nessa porra de quarentena. Hoje tá particularmente uma merda. Logo hoje que eu acordei pensando uau acordei bem, acordei cedo, será que hj vai ser um bom dia?

E é isto, unknown fellas.