Ars Moriendi

Ok, informação desnecessária, mas meu blog, meu diário, minha vida, basicamente tudo aqui é o que faz parte de mim, e eu me sinto mais confortável em escrever e colocar pra fora de alguma maneira para quem se importa ler (se não se importa, não estaria aqui, né?)
Pois então, eu acho que tenho problemas com sexo. Desde que eu descobri o hpv eu parei de fazer sexo. Pode ser que isso tenha haver com mais coisas como ter perdido a confiança em outras pessoas, essa coisa esquisita que eu tô de sair de casa (dor de cabeça, náuseas, vertigem). Mas eu me expressei mal, o que eu quis dizer é que eu me sinto mal desde que parei de fazer sexo. As coisas a minha volta estão tomando proporções absurdas no quesito "merda para todos os cantos". E desde que esse tratamento começou a dar certo, e isso tá indo embora de mim, eu tô encarando as coisas de maneira maneira mais positiva, meu humor tem melhorado bastante, hoje eu queria ir pra rua de qualquer maneira pra beber, festejar com meus amigos ou gente nova. Mas então, hoje mesmo, quando fui ao banheiro, eu lembrei que ainda tava lá. E aí eu fiquei em casa.
Eu fico louca, descabelada, ouvindo musica experimental, triste e sozinha ou alegre e eufórica por nada, e o meu quarto tá uma bagunça todos os dias, com restos de comida pra cá, uma porção de copos, todos os bichos que eu posso trazer pra dentro daqui eu trago, e eu fico nesse vai e vem de loucura, pra lá e pra cá, sem saber como é, se vai dar certo ficar flutuando desse jeito. Ao mesmo tempo em que nada na minha vida tem dado certo aonde tem que dar, na base, nas estruturas, como família, emprego, faculdade. Meus amigos tem ido embora aos poucos, e isso por essa personalidade nublada e introspectiva que eu acabei assumindo sem perceber. Nem vontade de sair e beber eu tenho mais. Acabo me sentindo um fiasco.
Eu tento me convencer que não, esse período celibático tem me feito bem e continuará fazendo, mas à menor luz de uma brecha, eu já saio voando que nem uma mariposa louca, batendo a cara em todos os cantos até eu me controlar sozinha (eu me sinto extremamente revoltada e odiosa se outra pessoa, mesmo que não seja de fora da minha vida pessoal tenta controlar isso em mim, eu odeio). Eu sinto que vou enlouquecer aos poucos. A minha cabeça dá giros que são fora do comum, eu penso em coisas absurdas, e eu realmente acho que isso pode ser dignamente comparável a sindromes de abstinencia.
Eu acho que só precisava externar isso mesmo.